Compleanni in piscina? no grazie!

C'è un bigliettino nella casella della posta del cruccasilo di Macco, e Mamma esclama: "Amore! sei invitato al compleanno di Niklas sei contento?"
Poi gli legge tutto, mentre lui si contorce le mani per la felicità: la mia mamma ci verrà a prendere all'asilo alle 15 e ci porterà in piscina a festeggiare insieme. La festa finisce alle 18.30. Per favore ricorda alla tua mamma di compilare il permesso per le maestre!
Il pensiero è istantaneo: "Col cavolo che lascio il cinquenne in piscina con una sola mamma e 8 bambini sciolti", e così Mamma organizza un pomeriggio in piscina con Dede al seguito.

Quando arrivano, il gruppo dei festeggiamenti è già in acqua, e una donna con gli occhi sbarrati e i capelli dritti in testa li accoglie continuando a guardarsi intorno e contando freneticamente "Einz… vier… sieben…"
Mamma le dice che si fermerà volentieri a darle una mano, e quella le sorride piena di gratitudine, poi la lascia al trampolino a controllare cinque pupi e corre agli scivoli a contare i restanti tre.

Passa circa mezz'ora quando i bambini vengono chiamati al tavolo della merenda, e Macco mangia muffin al cioccolato come se non ci fosse un domani.
Nel giro di pochi minuti i bambini sono di nuovo pronti a correre in acqua, ma Mamma-italica inizia a fibrillare:
"Ok, la digestione non è ancora iniziata, può fare il bagno in fondo l'acqua è a 30 gradi"
Un sospiro.
"Uhm, la digestione sta iniziando, ma può fare il bagno in fondo l'acqua è a 30 gradi"
Una sbirciatina all'orologio.

"Ok, la digestione ormai è iniziata, può fare ancora il bagno in fondo… " ma proprio non ce la fa, è inutile che se la racconti: "Macco, tesoro, non puoi aspettare e giocare un po' fuori a calcio, anziché rimanere in acqua con tutti quei muffin da digerire?"

Risposta scontata.

Mamma-italica viene censurata dal Super-Io crucco che vuole farsi spazio in lei, e Macco rimane a mollo ad oltranza.

Quando le sue labbra sono così blu da far concorrenza alle occhiaie, il bambino viene tirato fuori a forza e portato a fare un bagno turco per riscaldarsi un po'.

"Siete pronti per una seconda merenda?" trilla la mamma del festeggiato, e Macco si precipita di nuovo al tavolo a ingozzarsi di rotoli al cioccolato e muffin con gli zuccherini.

Quando i piccoli crucchi si tuffano in acqua per la terza volta, Mamma-italica scalpita e freme, mentre il solito Super-Io cerca di metterla a tacere dando ragione al figlio: "Ma mamma, sono tutti in acqua e non sta male nessuno, perchè solo io non posso?" Il bambino ha il labbro che trema per l'umiliazione, e Mamma ricorda a se stessa articoli trovati su internet che sfatano il mito del bagno dopo pranzo, prova ad immedesimarsi nel figlio e capisce che non può insistere oltre.

Quando la festa è quasi al termine, quando Mamma è allo stremo delle forze e non ce la fa più a controllare piccoli selvaggi che corrono chi qua chi là per le piscine, quando Dede piagnucola per la stanchezza, ecco che il festeggiato organizza una pizzata, e la festa si protrae fino a cena.

Le labbra di Macco sono ancora più blu nonostante una seconda e una terza seduta di vapore, nonostante lei lo abbia asciugato più volte, nonostante sia riuscita a tenerlo un po' al sole fuori dall'acqua.

Quando la festa finisce, Mamma sospira di sollievo e tutti rincasano felici.

Ma tempo mezz'ora, Labbrablu collassa.

Papà-italico invoca pediatri e ospedali d'urgenza, Mamma-crocerossina compie tutte le manovre imparate alla CRI, e un bambino sfinito si addormenta bocconi.

Morale della favola: per comportarsi da saldi teutonici, probabilmente bisogna essere per lo meno teutonici.

Se sei un misero figlio di mamma-italica devi comportarti come tale, e rassegnarti a fare il bagno 2 ore dopo ciascuno spuntino, coprirti il pancino in fase digestiva ed evitare sbalzi di temperatura con la pancia piena.

Il Super-io crucco è stato brutalmente ammanettato in fondo ai meandri della coscienza e Mamma-italica non rinnegherà più le buone regole della patria prudenza.